ついに伝えました

昨日から旦那さんが出張で四国に行ってる。

昨夜は2時過ぎに帰ってきたと電話があって、凄く酔ってる声だった。

最近凄く寂しくて辛くて一緒にいても孤独を感じてて昨夜も電話くれたけど、酔いすぎてて話は噛み合わないし明日には話した内容すら覚えてないんだろうなって思ったらまたイライラ。

何か怒ってる？って言われる始末。

だから怒ってるって言い返したけど理由は電話なんかじゃとても伝えられない。。。

ごめんねって思いながらもやっぱりイライラして当たってばっかり。

今日は10時ぐらいに帰ってきたみたいで電話くれたけど、やっぱり昨夜の電話の内容覚えてないし訳もなくイライラ。

旦那さんも感じ取ったのか、ほとんど会話もせず電話を切った。

電話を切った直後から涙が止まらなくて、何で解ってもらえないのか、もどかしくてイライラが止まらない。

ついにはずっと辞めてたタバコにまで手を出してしまった(ー_ー;) 完全な逃げです。

イライラは落ち着いたけど久々に吸ったから気持ち悪くなって自己嫌悪に陥って、やっぱりこのままじゃダメだって思った。

明日帰ってきたら不妊治療のことちゃんと話し合おう。辞めたい理由をちゃんと解ってもらって、辞めるか続けるか話し合おうって思った。

けど明日まで待てなかった。。。

まだ起きてるだろうから電話してみることに。

いっぱい伝えたいことはあったのに、振り絞って出た言葉が『不妊治療もう辞めたい』の一言だった。

旦那さんは少し間が空いて『そっか、しんどい？』って。

『…うん。肉体的にも精神的にもしんどい』と答えるのが精一杯で涙を必死におさえてた。

『そっか、しんどかったね。ごめんね。じゃあ、ちょっと辞めてみよっか。○○の体が一番大事だし。ちょっと休んで、また出来るようだったらしたら良いし、それまで辞めよっか』だって。

あっさり辞めることになった。

あまりにもアッサリで何だか拍子抜け。

私の事を考えての言葉でとっても優しい旦那さんなんだろうけど、今はそう思えない自分がいる。

何かどこか他人事に感じられる。

『また前みたいに普通に頑張ろっか』って。おぃ！！月に2回しかしてないのが頑張ってたのか！！

不妊治療辞めたいって思ってるのもプチレスのせいなのに、不妊治療辞めたら出来るわけないじゃん！！っと心の中でツッコミを入れる。

はぁ、結局何も伝わらなかった。やっぱり電話じゃダメだと思ったから伝えるのも諦めたけどちゃんと不妊治療辞める意味が解ってるのか不安だったから『不妊治療辞めたら赤ちゃん出来ないかもよ。それでも辞めて良いの？』って聞いてみた。

『前みたいに普通にしてたらいつか出来るかもよ』って何てのんきな返答が。

『エッチもしてないのに出来るわけないじゃん！！』って思わず言ってしまった。

『また頑張るもん』ってさ。。。

頑張って月に2回だった人がよく言うよ。

それに今回の言葉でやっぱり旦那さんは人工受精に頼ってるだけだったって事が良くわかった。

私は子作りのためだけのエッチじゃなく普段からもっと仲良ししなかったらしたい。愛情を肌で感じたいのに旦那さんは子作りの為だけで満足だったみたい。

これから先、何十年と一緒に連れ添って行くのにこの価値観の違いは大きい。

とりあえず不妊治療はお休みすることになった。

明日帰って来てもう一回ちゃんと話すつもりだけど、ちゃんと伝わるかな？？

結局プチレスは解消出来ず不妊治療辞める=子供を諦めるに等しい結果になる気がする。。。

旦那さんがもっと協力的になってくれたら不妊治療も続けたい気持ちはあるんだけどな。

きっと私の中で『俺もこれからは、もっと協力するから、一緒に頑張ろ』っていう言葉を言ってもらうのを待ってるんだと思う。

矛盾してるね。。。面倒くさい女。

わかってる。

わかってるけど、やっぱりこのままじゃ孤独えお感じながらの不妊治療は続ける自信がない。

明日はちゃんと向き合って素直に気持ち伝えよう。

大好きな旦那さんとの愛の結晶のために☆