ついに伝えました
昨日から旦那さんが出張で四国に行ってる。
昨夜は2時過ぎに帰ってきたと電話があって、凄く酔ってる声だった。
最近凄く寂しくて辛くて一緒にいても孤独を感じてて昨夜も電話くれたけど、酔いすぎてて話は噛み合わないし明日には話した内容すら覚えてないんだろうなって思ったらまたイライラ。
何か怒ってる？って言われる始末。
だから怒ってるって言い返したけど理由は電話なんかじゃとても伝えられない。。。
ごめんねって思いながらもやっぱりイライラして当たってばっかり。
今日は10時ぐらいに帰ってきたみたいで電話くれたけど、やっぱり昨夜の電話の内容覚えてないし訳もなくイライラ。
旦那さんも感じ取ったのか、ほとんど会話もせず電話を切った。
電話を切った直後から涙が止まらなくて、何で解ってもらえないのか、もどかしくてイライラが止まらない。
ついにはずっと辞めてたタバコにまで手を出してしまった(ー_ー;) 完全な逃げです。
イライラは落ち着いたけど久々に吸ったから気持ち悪くなって自己嫌悪に陥って、やっぱりこのままじゃダメだって思った。
明日帰ってきたら不妊治療のことちゃんと話し合おう。辞めたい理由をちゃんと解ってもらって、辞めるか続けるか話し合おうって思った。
けど明日まで待てなかった。。。
まだ起きてるだろうから電話してみることに。
いっぱい伝えたいことはあったのに、振り絞って出た言葉が『不妊治療もう辞めたい』の一言だった。
旦那さんは少し間が空いて『そっか、しんどい？』って。
『…うん。肉体的にも精神的にもしんどい』と答えるのが精一杯で涙を必死におさえてた。
『そっか、しんどかったね。ごめんね。じゃあ、ちょっと辞めてみよっか。○○の体が一番大事だし。ちょっと休んで、また出来るようだったらしたら良いし、それまで辞めよっか』だって。
あっさり辞めることになった。
あまりにもアッサリで何だか拍子抜け。
私の事を考えての言葉でとっても優しい旦那さんなんだろうけど、今はそう思えない自分がいる。
何かどこか他人事に感じられる。
『また前みたいに普通に頑張ろっか』って。おぃ！！月に2回しかしてないのが頑張ってたのか！！
不妊治療辞めたいって思ってるのもプチレスのせいなのに、不妊治療辞めたら出来るわけないじゃん！！っと心の中でツッコミを入れる。
はぁ、結局何も伝わらなかった。やっぱり電話じゃダメだと思ったから伝えるのも諦めたけどちゃんと不妊治療辞める意味が解ってるのか不安だったから『不妊治療辞めたら赤ちゃん出来ないかもよ。それでも辞めて良いの？』って聞いてみた。
『前みたいに普通にしてたらいつか出来るかもよ』って何てのんきな返答が。
『エッチもしてないのに出来るわけないじゃん！！』って思わず言ってしまった。
『また頑張るもん』ってさ。。。
頑張って月に2回だった人がよく言うよ。
それに今回の言葉でやっぱり旦那さんは人工受精に頼ってるだけだったって事が良くわかった。
私は子作りのためだけのエッチじゃなく普段からもっと仲良ししなかったらしたい。愛情を肌で感じたいのに旦那さんは子作りの為だけで満足だったみたい。
これから先、何十年と一緒に連れ添って行くのにこの価値観の違いは大きい。
とりあえず不妊治療はお休みすることになった。
明日帰って来てもう一回ちゃんと話すつもりだけど、ちゃんと伝わるかな？？
結局プチレスは解消出来ず不妊治療辞める=子供を諦めるに等しい結果になる気がする。。。
旦那さんがもっと協力的になってくれたら不妊治療も続けたい気持ちはあるんだけどな。
きっと私の中で『俺もこれからは、もっと協力するから、一緒に頑張ろ』っていう言葉を言ってもらうのを待ってるんだと思う。
矛盾してるね。。。面倒くさい女。
わかってる。
わかってるけど、やっぱりこのままじゃ孤独えお感じながらの不妊治療は続ける自信がない。
明日はちゃんと向き合って素直に気持ち伝えよう。
大好きな旦那さんとの愛の結晶のために☆
やっぱりリセット
旅行中ずっと茶おりが続いてて、ついに昨日から本格的に生理が来た。。。
やっぱり、あなたは毎月きっちりくるのね。
今回の生理はめちゃキツくて、旅行でハードスケジュールだったのもあって体調不良と猛暑のせいで倒れそうだった。
もういっそのこと倒れてしまおうかとも思うぐらい 、旦那さんは体調悪い私を気遣うことなく予定通りハードスケジュールをこなしていって悲しくなっちゃった。
今回は妊娠してなかったけど、今回だけは妊娠してなくてちょっと安心した。
もし妊娠してるのに、こんな生活してたら流産してたかもしれないから。
旅行から帰って来ても体調悪くてずっと寝ときたいのにご飯も作らないといけないし、家事を手伝ってくれることも一切なし。
これ妊娠したら悪阻が酷くてもきっとこんな感じなんだろな…悲しい。
穏和で優しい人だと思ってたけど、結婚してだんだん気付いてきた一面は人としてとても冷たくて冷めてる人だと思う(T_T)
さて、お盆休みも終わって産婦人科に電話しないといけないんだけど、する気になれない。
孤独な不妊治療もう辞めたい。幸い私の場合は自然妊娠も可能性がないわけじゃないから、もっと旦那さんの意識を高く持ってもらわないと不妊治療を続けるには辛すぎる。
けど、まだ旦那さんには言えてない。。。
ただ副作用がしんどいなら、好きにしたら良いよって感じで冷たく突き放されそう。
副作用は確かに辛いけど、辞めたいのは薬のせいじゃない。
ちゃんと伝えなきゃ！何で不妊治療を始めたのか。何で辞めたいと思うほど孤独を感じてるのか、ちゃんと話さなきゃ！！
人工受精１５日目 茶おりが！！
今日は基礎体温計れませんでした💦
というのも、飲んで帰ってきた旦那さんとのやり取りでモヤモヤしてて一睡も出来てなかったから計ってません。
この大事な時期になんてこった！！
寝不足のまま明日からの旅行の準備をすることに。
昼過ぎにトイレに行ったら、はっ！！うっすら茶おりがぁ！Σ（￣□￣;）
毎月毎月きっちりこの時期に茶おりくんがやってくる。
はい、もう騙されませんよ！
いつも、これはもしや着床出血なんじゃ？！ってちょっと期待しちゃってるけど、茶おりくんが３日続いて生理がくるのがいつものおきまりのパターン。
昨夜の子宮口チェックでは生理前の時と同じ位置にあるけどなんて表現していいのか分からないけど、いつもの生理前の平らな子宮じゃなかったから、もしかして⤴っておもってたんだけど…
さっき子宮口チェックしたら、少し平らになってきてて、おりものにはしっかり血が混じってた。。。
３日後どころか明日にでも来そうな感じ。
急遽、生理が来たときのことを考えて旅行中の服装をかえた。
せっかく白のパンツはこうと思ってたのになー。
ってか明日生理来たら予言したとおりプチレス３週間越え更新決定だぁ( ´△｀)
人工受精１２日目
今日の基礎体温は３７.１４度。
昨日の夜に急遽、お酒を飲む機会が出来たから念のためにクリアブルー使ってみた。
そうだとは思ってたけど、真っ白！！やっぱりか。。。
こないだ昼間お風呂はいったとき子宮口チェックしたら今までにないぐらい近かったからいつもと違う？とか思ってたけど妊娠してたら遠くなるって言うし今日はもういつもの生理前の位置に近かったし。
残念だけど、何か妊娠してないってわかったら、今からちょっとの間また気にしなくていいから気が楽になったのも確か。
リオオリンピックが始まったけど旦那さんはテレビに釘付けで私の話しスルーが多い。
わざと無視してるんじゃないんだろうけど集中しすぎて私の声なんか届いてないし返事してても上の空で覚えてなかったり。
さすがにムカついてもう寝るって言ってもまた無視(＃｀皿´)
その上、夜中にベッドに来るからせっかく寝てたのに目が覚める。ｲﾗｲﾗ
朝方暑くて目が覚めたのか、クーラー付けてって起こしてくるし！！勝手に付けて窓とか自分で閉めればいいのに私に言うってふざけとる(｀ロ´;)
話しかけても無視されるからもう何か用事がある時以外は私からは話しかけないようにした。
そしたら何時までたっても旦那さんから話すことはない。
ご飯食べてても車のってても無言のまま。
…終わってる
きっと旦那さんは何か機嫌悪いのかなとしか思ってないと思う。面倒くさいからほっとこって感じやと思う。
何か私が悪いみたい。。。
ムカつく！！最近ずっと旦那さんに対してイライラしてばっかり。
色んなことが引っ掛かって一人でイライラしてる。
旅行の計画だって勝手に一人で決めてるし↓↓
私はもっと、初日はどこ行くー？あそこも行きたいから昼はこっちに行って夜はここにしよっか。あ、でもこれもいいよね☆
みたいな感じで楽しく予定組みたいのに。。。(T_T)
このイライラは不妊治療やめたら前みたいにマシになるのかなぁ。
